Marianna Soronevych
П’ять проблем, які приводять нас до розлучення на десятому році спільного життя.
Ви благополучно пережили перші роки шлюбу, притерлися один до одного, вирішили побутові питання і навіть виростили дітей. Життя йде по накатаній … і ви з партнером час від часу відчуваєте, що вам жахливо все набридло. За статистикою, середня тривалість шлюбу в різних країнах Європи коливається від 10 до 16 років. А це означає, що сім’я рушиться в самий невідповідний момент: коли у вас ще є сили і бажання займатися особистим життям, але пару знайти вже не так легко — та й взагалі, ви впевнені, що не проміняєте шило на мило? Можливо, краще підтримувати в порядку існуючий шлюб. Це як з фізичним здоров’ям: регулярна своєчасна профілактика замінює складне лікування, а у важких випадках — і ампутацію.
Здається, партнер став наскільки звичним, що ви перестали сприймати його як людська істота. В кращому випадку чоловік — це стерта, але зручна кушетка, в гіршому — гострокутий журнальний столик в незручному місці, від якого у вас не минаючий синяк на одному і тому ж ділянці ноги. Адже вам неприємно, коли в вас перестають бачити особистість (всі ці мигцем Послухати пивні розмови: «а моя що відчужити», «твоя ще нічого, ось моя зовсім», «всі баби однакові»)? У нього ті ж проблеми.
Перестаньте думати про те, що чоловік вам повинен — годувати сім’ю, приносити подарунки, брати участь у вихованні дітей, придумувати вам розваги — і повертайтеся в ту пору перших залицянь, коли ви щиро старалися зрозуміти, чим він дихає, від чого у нього загоряються очі і чого він хоче досягти. «Повинен» — найгірше слово в шлюбі, далеко не всі готові жертвувати своєю єдиною життям заради інших, навіть заради тих, кого вони приручили. Піймайте його в хорошому настрої і випитати, в які моменти він особливо відчуває, що ви його любите. Ви здивуєтеся, це виявляться найпростіші речі: коли ви чистите його костюм від собачої шерсті, хоча самі спізнюєтеся на роботу; коли сідаєте йому на коліна, хоча ви майже перегнали його в вазі; коли купуєте шкарпетки дикого кольору, від якого вас пересмикує, тому що цей колір подобається йому; коли намагаєтеся дивитися з ним разом жахи і трилери, хоча всім відомо, що ви знаходите задоволення тільки в мелодрамах.
Чоловік закохується в сонячне створення, сміхотливу дівчину з широко відкритими очима, якої він може відкрити цілий світ. З роками ролі непомітно змінюються, і він отримує замість дівчинки клон своєї матері з її вічними «Семен, одягни шапку, на вулиці плюс п’ять». Цікава дівчинка, навіть якщо їй сорок, завжди буде потрібна чоловікові, а ось двох мам він навряд чи винесе, та й дівчинку в цьому випадку чорт неодмінно смикне завести на стороні. Так що як тільки вас тягне істерити і вчити чоловіка життя, осмикуйте себе і запитуйте: «говорю Чи це я?» Або через роки простяглася ниточка проекції — у схожій ситуації так реагувала мама, от і я на автоматі завелася?
Це питання задають собі багато хто, хто стикається з протиріччями в сімейному житті. На нього немає вірної відповіді, тому що сам питання некоректне. «Знайти половинку» і «набути єдиного» — лексика Джульєтти, якій було 13. Побудова сім’ї у дорослому світі — це, по-перше, ваше вміння з усіх навколишніх виділити людину, чиї устремління ви здатні розділити. І по-друге, головне, це ваша здатність і бажання підтримувати теплоту сімейного вогнища: слухати; робити висновки, а не влаштовувати скандали; намагатися поставити себе на місце чоловіка. Іншими словами, успіх шлюбу — не питання долі і навіть не питання вашого вдалого вибору, а питання готовності, відкинувши лінь і гординю, працювати над радістю спільного буття. Не буває «не ту людину», буває «не те поведінку».
На відміну від американців, наші співвітчизники не знають культу «конструктивних розмов». На Заході вважається, що коренем проблеми є неповне або неправильне розуміння людиною себе або партнера. Там нормально, повернувшись від психотерапевта, посадити проблемного члена сім’ї на який-небудь «стілець гніву» або вручити йому ганчіркову ляльку, через яку буде говорити Оно. Той може противитися, але в глибині душі він, що виріс в тому ж дискурсі, розуміє, що неправий. В наших же широтах багатогодинні розбори польотів закінчуються якщо не сокирою в голові співрозмовника, то як мінімум скандалом, ще більше роз’єднуючим серця. Як цього уникнути? Безумовно, ділитися проблемами потрібно, але «ти говори, та не заговорювати». Найкраще сформулювати те, що вам не подобається, в одному реченні, без уїдливих характеристик і уточнень обставин, просто поставити проблему на порядок денний.
Набагато легше надати партнеру самому вибирати шляхи, ніж нав’язувати йому свої і посилювати кризу його відмовою жити під вашу диктовку. Наприклад: «ти їси занадто багато м’яса, товстієш, помреш від гіпертонії в 50, як твій батько, давай я тебе відведу в наш клуб вегетаріанців» — «у тебе там одні божевільні, відчепися, я швидше від твоїх нотацій ковзани відкину» — поганий діалог. «Давай я сама буду носити сумки з продуктами, у тебе така задишка, відразу згадується твій батько» — «та ну що ти, я якраз збирався з мужиками в качалку записатися, схудну небагато» — хороший.
Шлюб — це не осередок суспільства, містити яку в порядку ви зобов’язані суспільству, мамі і однокласницям. Це спосіб провести час свого життя максимально легко і радісно, щоб на смертному одрі не було нестерпно боляче за втрачене щастя розмов про вічне, спільного пустощів, блаженної прокрастинації, які ви проміняли на п’ятдесят пар взуття подорожче, італійський кахель, тойоту і норкову шубу (а також виразку, неврози і геморой). Більше смійтеся разом, вивчайте нові місця, попросіть його навчити вас рибалити (зрештою, в цей час можна в’язати). Не намагайтеся виправити недоліки, якими він страждає з дитинства, натомість нехай він простить вам ваші. Шлюб — це не клітка, яку ви повинні регулярно покривати позолотою, щоб заздрили мешканці інших клітин. Це літак, на якому ви можете летіти куди завгодно — штурвал у вас в голові.
